vicevi....

Uzivajte u najboljim vicevima specijalno odabranim za Vas !!!

JAHAČ
-Jahanje na talasima mi se uopšte ne sviđa.
-Zašto?
-Prokleti konj nikako nije hteo da uđe u vodu.

PROCENA
Razgovaraju dva kisela mleka pa će jedno:
-Znaš kad te malo bolje pogledam mogu da kažem da si stvarno pokvaren.

U PARKU
-Prijatelju zatvaram park - kaže čuvar skitnici koja spava na klupi.
-Baš fino više mi neće duvati promaja.

PO SAVETU
Pita žena muža:
-Šta ti je,zašto kvasiš taj zid?
-Po savetu lekara, rekao mi je da stavim obloge na mesto gde sam se udario.

BUMERANG
Čovek ulazi u bar, ugleda na zidu bumerang i proguta ga. Gazda ga izbaci iz bara…….46 puta

VIDLJIVO
-Imate li nevidljive mreže za kosu?
-Imamo.
-Mogu li da vidim jednu.

KOLIKO
-Je li koliko?
-Dvadeset.
-Šta dvadeset?
-A šta koliko?

PUTOVANJE
Putuješ?-pita turista turistu u avionu.
-Da letim na Majorku.
-Na Majorku,a šta ćeš tamo?
-Tamo ću da izađem.

NA SVE MISLIO
-Kud si krenuo sa tom kantom za zalivanje?-pita žena muža.
-Idem da zalijem novogodišnju jelku.
-Pa ti si lud, ona je veštačka.
-Znam, zato i nisam sipao vodu u kantu.

BUKVALNO
Došao mladić da polaže vozački ispit.
-Kako se zoveš?-pitao ga policajac.
-Martin
-Reci prezime
-Prezime

LEK (HIT VIC)
- Zašto se udaraš sekirom po glavi, sigurno boli?
- Boli i te kako… Ali mi mnogo lakše kad prestanem.

PIŠTALJKA
- Zamislite šta mi se juče dogodilo,-priča šef stanice prijateljima.Pođem ja na posao,ali nikako da nađem zrno iz pištaljke. Onako nervozan kažem ženi da mi nađe zrno graška da ga ubacim. Međutim uspela je da nađe samo pola zrna graška koje sam stavio u poslednji čas stigao na stanicu da dam znak da voz krene.
- I šta je tu čudno?
- Čudno je to da je na dati znak krenulo samo pola voza.

UTEHA
Strašno ričući lav se približava lovcu kojem se tresla ruka kojom je držao pušku uperenu prema lavu. Na jednoj grani je sedeo njegov drug koji je dobacio:
-Ništa se ne sekiraj, ako ga promašiš za njim odma dolazi drugi.

SIGNALI
Šetala dvojica šumom, u jedno vreme primetiše da su se izgubili pa kaže jedan drugom:
- Ispali tri puta u vazduh!
- Dobro.
- More ispali još tri puta.
- Evo.
- Vidiš da nema nikoga,ispali još tri puta.
- Ne mogu imam samo još jednu strelu!

REKLAMACIJA
- Halo kelner u ovoj supi pliva osa!
- Žao nam je, nestalo nam je muva!

MOZAK
- Znaš li kako tvoj mozak može da postane veliki kao orah?
- Pa verovatno operacijom…
- Ne nego naduvavanjem.

NARUDŽBINA
Šta želite?-pita kelner gosta.
-Čašu vode.
-Žao mi je,ali ne možete da zauzmete ceo sto zbog jedne čaše vode.
-Dobro,donesite mi onda dve.

RASAD
Novi vikendaš ulazi u prodavnicu za ptice.
-Zeleo bih malo semena za jednu pticu.
-A koju pticu imate?
-Nemam još ni jednu, ali bih da je posadim.

PUŠENJE
Jedna žena se hvali prijateljici:
-Moj muž ceo dan izbacuje kolutove dima.
-U tome nema ničeg neobičnog,to rade svi pušači.
-Znam,ali on je još pre šest meseci prestao da puši.



Koja je razlika izmedju plavuse i papira??..Papir ne vice kada ga cepas..


UKLJUČENJE
-Pa ti si sasvim lud!-viče žena na muža.-JA te ustavim da uključiš veš mašinu,a ti staviš veš u rernu!
-Joj , isključi brzo veš mašinu,tamo je pile!
ŠTA JE BOLJE
Šetale dve devojke livadom,kad se od jednom pojavi bik. Prestrašene devojke dadoše se u trk,posle dugog bežanja jedna povika:
-Ja više ne mogu,radije i da dobijem tele nego infarkt od trčanja!

URAČUNATO
-Šta je komšija,putujete?
-Jeste,idemo malo na odmor.
-Rano ste pošli na stanicu,ima još dva sata do voza.
-Znam,ali treba nam vremena da se vratimo po zaboravljenje stvari.

NESPORAZUM
U pola noći zvoni tel i Marko skače iz kreveta.Sluša minut-dva pa će onako bunovan:
-Okrenuo si pogrešnog kretena broju jedan!

VIC
-Znaš li onaj vic o kamionu?
-Ne,ispričaj mi ga
-Ne znam ni ja,bio sam u prikolici.

BISTRO DETE
-Pazi sine:kolio je jedan i jedan?-pita otac bistrog sina i pti tome mu pomaže prstima,jer udara po stolujednom,pa drugi put.
Dečak ga nezainteresovano gleda,pa kad odluči da mu odgovori,kaže:
-Šest…Ne,nije nego 44.
Nervozni otac ponovo udari jednom pa drugi put.Dečak kaže:
-Tata neko kuca!
-Sedi ti sine,ja ću da otvorim.

RAZLIKA
-Kakva je razlika između pileta?
-Između pileta i –čega?
-Pa između pileta…
-Ne razumem.
-Pa razlika je u tome što pile ima dve noge,naročito levu.

LEČENJE
-Nije mi ništa jasno,već dve nedelje vas lečim od žutice,a još ste žuti?
-Normalno dr kad sam iz Kine!

U SOSU
Pita prijatelj prijatelja:
-Pa dobro kako si?
-Nikako,žena mi vara šefa.

PREVENTIVA
Srela se dvojica u pustinji.Jedan nosi nakovanj,a drugi telefonsku govornicu.
-Šta će ti ova govornica?
-Zbog lavova,kad naiđe ja se zatvorim unutra i pozovem pomoć,a tebi nakovanj?
-I meni zbog lavova,kad naiđe lav ja bacim nakovanj i brže trčim.

Haso pita Muja: Je li Mujo, sta bi ti radio da te pojuri medved? Mujo kaze: Pa bjezao bi i popeo bi se na granu. A sta i ako i on se popne na granu? Pa popeo bih se na onu naj, najmanju grancicu. A sta ako se i on popne na naj, najmanju grancicu?Jel ba matere ti Huso pa za koga ti to navijas?



Da zadatak uciteljica celom razredu da kazu neku recenicu koja se rimuje.
- Javi se Perica i kaze:
- Idu Turci i vise im kurci.
- A uciteljica ce na to:
- Tu zadnju rec reci samo prvo slovo i mi cemo znati na sta mislis.
I on da se ispravi kaze:
- Sedi pop na misi i kurac mu v.

BRODOLOMAC: Bilo je uzasno-prica tek spaseni brodolomac-ostrvo pusto,nigde hrane,nema vode…na svu srecu plima je ubrzo donela jedan prazan camac za spasavanje. –I tako ste vi doveslali do obale? –Nisam veslao,rastavio sam camac i napravio splav.


LJUBAVNA PRICA: Dve stonoge su obecale jedna drugoj da ce se vecno voleti i setati sa rukom u ruci,rukom u ruci,rukom u ruci……….
———————————————————————
MEDA ZEKA: Sedi malo dete i prica samo sa sobom: kuca..maca……meda…….zeka………a sta ja ono imam mama? Rak,sine,rak.
———————————————————————
DOBROVOLJAC : Dok se klinac davio u reci na mostu se skupila gomila ljudi i sve to mirno posmatrala, odjednom covek skoci sa mosta, i izvlaceci dete gleda i pita : Ko me gurnu….?
———————————————————————
IMA: Kaze majka cerki koju je napusti mladic? Ceri ja imam leukemiju. Ah ti bar nekog imas
———————————————————————
NEPISMEN: Ulazi kauboj u salun i vidi natpis: Ne pucajte u klaviristu, a od klaviriste ni traga. Ode onda do barmera i pita: Sta je bre ovo,gde je klavirista? Ma cuti bre,usao jedan kauboj koji ne zna da cita.
———————————————————————
ŽIVOT: Markiza Primareva na proputovanju sretne u Veneciji Kazanovu,jedno drugom se dopadnu,u krevetu pre tucanja kaze Markiza Kazanovu: Pocnimo odmah jer zivot brzo prolazi! DA,kaze Kazanova,kada zavrsim sa vama bicete u dubokoj starosti.
———————————————————————

KAKO: Ide mali Đokica sa tatom kroz park i vidi male bubice,dve po dve kako se vuku napred nazad i pita tatu sta one rade: Slepile su se , kaze tata. Idu dalje i vide dve psa kako se vuku napred-nazad. A sta oni rade pita tatu: Slepili su se. Dobro,a kada mama i postar rade to isto kako se ne slepe?
———————————————————————
INSPEKTOR : Dosao inspektor u skolu i uciteljica ispituje đake i oni daju lepe odgovore. Dođe red i na Đokicu,uciteljica mu kaze da na tabli napise jednu prostu recenicu,a on napise: Mica Petrovic je kurva! Zapanjena uciteljica izbaci ga iz razreda,posle nastave ona sretne Đokicu koji nosi gomilu bombona i cokolada,uciteljica ga gleda razocaranih ociju a on joj kaze: To sam dobio od inspektora kome sam pokazao gde stanuje Mica Petrovic!